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搭捷運的時候,抬頭一看,看到斜前方的女孩在拭淚,好不容易止住了眼淚,過沒多久又哭了起來,我跟隔壁的阿姨借了衛生紙,起身給了女孩。
雖然不知道她為什麼什麼而哭,但我想,我懂那個感覺。

我也曾經不止一次,在捷運上(站),無聲無息地哭得肝腸寸斷,想停止卻沒辦法。我知道那樣的哭法,其實內心的難過遠遠大過於看起來的樣子。曾經我也覺得人生好難,老天要給我的考驗很大,我從來沒對誰不好,但最後繞了一圈傷痕累累站在原地的是我。
但那都是過去了。


我記得我第一次情不自禁在捷運站嚎啕大哭的時候,是剛下定決定離開一個很爛的人,但離開一個很爛的人也是需要花很多力氣的,不管是離開一個怎樣的人,把一個人從自己的身上拔走都是會痛徹心扉的。那天我在回到家附近的捷運站時,傳了訊息給我當時的主管跟他說我在情傷真的沒辦法加班趕工,他回我:「到家了嗎?回家睡覺吧!」
那瞬間,我眼淚潰堤。我想到:這世界上有好多人會關心我回家了沒?有沒有好好睡覺?而你,我付出最多的你,卻從沒有任何一句話。那時候覺得自己好可憐,簡直就是言情小說的可憐女主角。
但現在我不這麼想了。回家好好睡覺永遠比任何事情還要重要,這件事情不需要任何人關心。自己就最關心這件事情
睡美容覺永遠比任何事情都還要重要。有精神的工作,也才有精神遇到更好的人。


第二次,是我發現我有個怎樣都躲不過的機會必須跟曾經想要奮力逃離的前男友共事,那刻,我站在捷運上,眼淚沒有預警的就掉下來了。不管需要共事多久,即使一秒、哦不,看到他我就會覺得崩潰。
那些情緒,一瞬間湧現。我不就曾經那麼努力才越來越好嗎?為什麼老天爺要這樣對我呢?是不是祂不知道我當初花了多大的力氣才離開?
但現在我不這麼想了。打不死你的,都會使你越來越堅強。老天爺就是要讓你知道,任何人都影響不了你,不管誰在你身邊,你都做好你自己的事情,你都做那個最好的自己。
我依舊閃耀發光,甚至我要更發光,我要更閃耀。


其他的都記不得了,也不需要記得。
女孩,如果可以,真的想要親口跟妳說,不要太難過。
但也好好難過,哭過就好,衛生紙給妳,就哭吧。
相信我,妳會越來越好,總有一天,妳也會是某些人心中勇敢的姐姐,妳也會發現自己其實可以面對很多事情。妳會發現,以前覺得不行的,現在只有想不想。
有天,妳也會坐在電腦前面想起這一切,或是在某個咖啡店看著窗外想到這一切,或是在某個瞬間突然想到過去所有的事情,然後發現:那些都只是「過去」。
經歷了那麼多事,妳還是那個女孩,妳還是那個喜歡撒嬌、不喜歡動腦的女孩,我知道。
能當白癡,誰要當聰明人。
但,不要哭,女孩。
就算要當白癡,也不要是一個哭哭啼啼的白痴。
更何況,我們那麼聰明,美麗而聰明。
我們可充滿智慧處理所有事情,也可以傻傻地對一個人好。
相信我,總會有個人心疼妳,總會有個人喜歡妳的笑大過於妳喜歡妳自己很多。