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最近發現我不是很會安慰別人,尤其是在聽到那麼多傷人的事之後,我很多時候都不知道要怎麼回應比較好。很怕我隨便說了什麼讓人更傷心,或是讓人心裡不舒服,更多的時候我是不知道為什麼這些事情會發生在我朋友們身上,很多時候我都無法想像:那該有多痛?那該有多難過?
偶爾想起了那些莫名大哭的日子,不管是在加班後走去牽車的路上,還是在捷運上一時情緒來淚崩,或是走在回家的路上突然某個畫面閃過腦袋,我都好難體會如果這樣強度的悲傷持續了很久,或是強度不僅僅是這樣呢?
我還可以笑的出來嗎?我還可以像現在一樣寫著寫這麼多文章嗎?我真的不知道。

昨天朋友問我會不會覺得她很好笑,這個問題聽了好揪心,一瞬間都心碎了。
是那種你也知道你自己做了傻事,但是你就是無法克制自己,過去的付出又已經付出了,又能如何呢?
或者在你們信心低落的時候,那些對自己的否定都格外讓我覺得不捨,不知道為什麼那些人要做那些事情、說那些話,難道就真的覺得沒什麼大不了的嗎?
我真的覺得,你要是不喜歡一個人,就真的直接提分手,都會比在那邊挑剔還要好,那會讓一個人懷疑自己到底,喪失自己,重點不在於為什麼他們會懷疑自己,重點在於:沒有人能這樣對世界上的任何一個人!

無法告訴你們不要哭,因為我那麼愛哭,怎能對你們要求一件自己也做不到的事情。
希望那些眼淚都是珍珠,總希望在未來你們會遇到那個讓你們每天都笑的人,儘管他知道你的眼淚是珍珠,仍然捨不得讓你們哭。
我相信,也請你們相信。
在我們變得更好的路上,我們都是這樣相信的。