前幾天一個人去看了婦產科，第一次內診，結束後，明明醫生就說沒什麼大問題，但坐在批價櫃檯前等待時，我竟然就哭了，眼淚無法制止地一直流下來，連去批價的時候我都還在無聲地哭，如此無預警，我自己都嚇到了自己。

坐上uber，半睡半醒之間腦袋在想為什麼要哭，身體無恙，沒什麼大事發生啊！

突然，我想到了上次我坐在婦產科前的樣子，一瞬間就明白了。

那時候和遠距的男友分手，但遲經的我覺得很不安，其實遲經原因很簡單，就是連續兩個月飛美國，所以我整個身體的時差亂掉了，月經也就跟著亂了。

但當時的我，覺得好害怕，我不知道身體出了什麼問題，我真的好怕身體出了什麼問題。

我怯怯地詢問同事姐姐可不可以陪我去看婦產科，我還記得我們看下午診，診間人超多，每個懷孕的媽媽旁邊都有爸爸陪著，那瞬間，我覺得很難過，我耳朵彷彿還聽到那剛分手的遠距男友在聽到我遲經後說的「喔，那就算有孩子也不會是我的啊。」

那時候，我跟自己說：我希望我下個男友會陪我來婦產科。

而這次，我還是一個人。

躺上診療間，第一次內診，我精神很緊繃，身體很不舒服，醫生很有耐心嘗試讓我感受好一點，但心理的衝擊無法減輕。

一個人問了醫生很多問題，在聽到真的都沒有什麼太大問題時才放鬆了一點，離去前，像爸爸的醫生輕輕拍拍我的大腿說：「放心，沒事的。」

一個人走出診間，跟那時候一樣，外面等的孕婦媽媽們都有爸爸陪伴，那瞬間，我是真的希望，有人會過來牽著我的手也說：「醫生怎麼說？沒事吧？」

遠距前男友曾經說過，他說那幾句沒什麼特別的意思，就只是不知道要怎麼辦，所以嘗試讓氣氛緩和一點而已。

當時，我覺得真的是bullsh*t，這種話是可以隨便說出口的嗎？

今天早上，我突然明瞭，一個不成熟的人就是會說出這樣的話啊。以前當老師的時候，孩子說出不成熟的話時，我不曾覺得被傷到，因為何必跟一個不成熟的人計較呢？

那這次又有什麼不一樣呢？

就是因為他不成熟，所以才會這樣說。

就是因為他不成熟，所以才會不停嫌棄我的身材。

就是因為他不成熟，才會在我特地為了他在聖誕節前夕飛去找他時接機大遲到，連停在停車場再來機場找我都不願意。我還記得，我穿過了一群拿著「welcome home」牌子的人群，手拿著一個大行李箱一個小行李箱，大的裝滿了他的東西，出了機場我得到的訊息是：他還沒到。對於我的不開心，他只說：「我回台灣也都等我爸媽，為什麼你不能等我？」

就是因為他不成熟，才會在我暈船的時候，要我一個人回房間睡覺，只因他想繼續在賭場玩。

就是因為他不成熟，我興奮地體驗人生第一次的迪士尼之旅，他在玩寶可夢，還跟我說他覺得迪士尼的遊樂器材都太無聊。

就是因為他不成熟，我一年一次的生日，他只想要待在家裡跟吃樓下的雞腿便當。

這些對他而言真的都是無心之語，因為不成熟，所以不知道這些話、這樣的態度對一個人傷害有多大。

而我，覺得我無法等一個孩子長大，覺得無法等一個人變成熟，所以我提分手了。

既然已經離開了，那他的話，也就不用一直放心上了。過去發生的事情也無法改變。

我多希望，他那時會真的知道，我為了找他是花了多大的力氣處理我那時候的工作，只為了他說他不想一個人過聖誕節還有跨年。

我希望，他那時候會知道，我是真的希望我可以快樂地跟男友去迪士尼樂園玩。

我多希望，他那時候知道，一年一次的生日既然他都在身邊，那找一家餐廳兩個人好好吃一頓飯其實我就覺得滿足了。

我多希望，他那時候知道，每一次他都邊講電話邊玩遊戲被我發現，我說很難過其實是超級難過，遠距已經很辛苦了，不專心講電話真的讓我覺得很不被在意。

很多的希望，但既然那時候沒達成，時間也該往前移了。

寫這篇文章，沒打算責怪他，因為那也沒什麼意義，也不用什麼補償，也不需要什麼解釋，就這樣。

寫這篇文章，是希望可以和那個覺得自己被傷得很重的蕭景宇和解。我希望那時候的蕭景宇知道，現在的蕭景宇很明白那時候的痛，直到現在午夜夢迴還是會覺得心痛、覺得想哭。

現在的蕭景宇會負起責任找到一個不會再次這樣傷害我們的人，而我知道，那個人會到來的，他只是在路上。

也希望那個還在路上的人知道，這是我心底最柔軟的地雷區，拜託、真的、不要、踩雷。

也希望跟全世界的男人說，請把握可以陪另外一半去婦產科的機會，可能你們沒什麼機會一起進去，但是，有人在外面等待就是一種安心感。

這是感情中很重要的一部分：安心感。

心安了，

感情就穩了。